את מרגישה שאת מאבדת את הקשר איתה?
במפגש Zoom ללא עלות לאמהות למתבגרות תגלי מה קורה בתוך הקשר ביניכן, מה הבת שלך אולי משקפת לך, ואיך ליצור שינוי רגשי ותקשורתי שפותח שוב דרך אליה.
שעת המפגש תתווסף לאחר אישור סופי.
כשכל ניסיון להתקרב רק מרחיק אותה יותר
את שומעת אותה צוחקת עם החברות בחדר. צחוק פתוח. משוחרר. כזה שכבר הרבה זמן לא שמעת כשהיא לידך.
ואז הדלת נפתחת. היא רואה אותך במסדרון, החיוך נעלם, הפנים שלה נסגרות ומיד מגיע ה: “מה?” למרות שבכלל לא אמרת כלום.
את רק מסתכלת עליה ומנסה להבין איך מול החברות שלה היא יכולה להיות כל כך שמחה, מצחיקה ופתוחה, ודווקא כשהיא לידך, כל מילה הופכת למאבק.
בארוחת הערב את מנסה להתקרב. “איך היה היום?” נגמר ב”בסדר”. “קרה משהו עם החברות?” נגמר ב”לא”. ואז מגיע המשפט: “אמא, די לחפור!”
את לא מנסה לחטט. את לא מחפשת לתפוס אותה בשקר. את שואלת כי את דואגת, כי את מכירה אותה, כי משהו בבטן שלך אומר שמשהו לא בסדר.
אבל היא לא שומעת דאגה. היא שומעת חקירה. אז היא נסגרת.
את נבהלת שהיא מסתירה ממך משהו ולוחצת עוד קצת. היא מרגישה חנוקה ומתרחקת עוד יותר. את מרגישה שהקשר ביניכן נעלם לך מול העיניים, והכאב יוצא בקול גבוה יותר ממה שרצית.
ותוך רגע, עוד שיחה שהתחילה מתוך אהבה נגמרת בדלת נטרקת. היא בחדר שלה, ואת נשארת מול הצלחת שהיא לא נגעה בה ושואלת את עצמך בשקט: “למה היא מוכנה לדבר עם כולם, ורק לא איתי?”
אם עוד לא הכרנו
כבר 15 שנה אני מלווה נשים ומשפחות בתהליכים רגשיים ובמערכות יחסים.
אני מטפלת רגשית מוסמכת LICBT, מאסטר ב-NLP, יועצת זוגית ומטפלת ברפואה משלימה.
אבל מעבר לתארים ולכלים המקצועיים, במהלך השנים פגשתי שוב ושוב אמהות נפלאות, אוהבות ומסורות, שהגיעו אליי כשהן מותשות.
לא כי הן לא אוהבות את הבת שלהן. בדיוק להפך. הן אוהבות אותה כל כך, שהפחד לאבד את הקשר איתה מתחיל לנהל כל שיחה בבית.
אני לא רואה מול העיניים בת שצריך לתקן או אמא שצריכה להשתלט על המצב. אני רואה קשר שיש בו אהבה גדולה, אבל גם כאב, דפוסים ישנים, פחדים ושתיקות שכבר מסתירים את הקרבה שהייתה שם.
ויצרתי את מפגש Zoom הזה כדי לעזור לך להבין מה באמת קורה בתוך הקשר, מה מופעל אצלך כשהיא מתרחקת, ואיך אפשר להתחיל לדבר אחרת כבר בשיחה הבאה.
את ממש לא האמא היחידה שמרגישה ככה
יש אמהות ששומעות את המפתח בדלת, והגוף שלהן כבר נדרך: “באיזה מצב רוח היא תחזור היום?”
יש אמהות שמתכננות בילוי משפחתי ומרגישות הקלה כשהבת אומרת שהיא לא רוצה להצטרף. ואז הן נבהלות מעצמן: “איזו אמא מרגישה הקלה כשהבת שלה לא באה?”
יש אמהות שמסתכלות בלילה על תמונות ישנות בטלפון. הבת שלהן בגיל ארבע מחייכת, בגיל שש מחבקת אותן, בגיל שמונה נרדמת עליהן בספה.
והן לא באמת מתגעגעות לילדה הקטנה. הן מתגעגעות לתחושה שהן היו הבית שלה.
פעם את היית האדם הראשון שהיא חיפשה כשהיה לה קשה. והיום לפעמים נדמה לך שאת האדם הראשון שהיא דוחה.
הבעיה היא לא שאין ביניכן אהבה
הריחוק שאת מרגישה לא בהכרח אומר שהבת שלך הפסיקה לאהוב אותך. והכעס שלה לא בהכרח אומר שנכשלת כאמא.
הרבה פעמים, מתחת לגלגול העיניים, לשתיקה, לכעס או לדלת הסגורה, יש נערה שמרגישה מבולבלת.
נערה שאולי נפגעה מחברה. שאולי לא מרגישה יפה מספיק. שאולי משווה את עצמה בלי סוף לאחרות. שאולי מתמודדת עם פחד, בושה או חוסר ביטחון ולא יודעת איך להסביר את זה במילים.
ומצד שני, עומדת מולה אמא שאוהבת אותה בטירוף. אמא שרואה שמשהו לא בסדר ורוצה לעזור.
זהו מעגל הדאגה, הלחץ והריחוק. והחדשות הטובות הן שאפשר לעצור אותו.
לא באמצעות משפט קסם שיגרום לה פתאום לספר לך הכול, אלא באמצעות שפה אחרת.
להיות קרובה בלי להיות חודרנית.
להיות ברורה בלי להיות תוקפנית.
להקשיב בלי מיד לתקן.
להיות ברורה בלי להפוך את כל הערב למלחמה על מי צודקת.
“כשהיא נסגרת דווקא מולך”
מפגש Zoom ללא עלות לאמהות למתבגרות שרוצות להבין מה קורה בתוך הקשר, מה הבת שלהן מביאה אל הקשר הזה, ואיך לבנות מחדש תקשורת, אמון וקרבה בבית.
למה היא נעימה ופתוחה עם אחרים, ודווקא מולך מתפרצת.
נבין למה דווקא הקשר הקרוב והמשמעותי ביותר יכול להפוך למקום שבו היא פורקת את הכאב, הלחץ והבלבול שלה.
מה באמת נמצא מתחת לשתיקה, לכעס ולהתרחקות.
תלמדי להסתכל מעבר להתנהגות החיצונית ולזהות מה הבת שלך אולי מנסה לומר דרך המרחק, גם כשהמילים שיוצאות ממנה פוגעות.
איך הדאגה שלך נכנסת לשיחה ומרחיקה אותה בלי שהתכוונת.
נראה למה שאלות, הסברים, הטפות וניסיונות לעזור יכולים להישמע לה כמו ביקורת או חקירה.
איך לפתוח שיחה בלי שהיא תיסגר כבר במשפט הראשון.
תקבלי דרך אחרת להיכנס לרגעים הרגישים, כזו שמגדילה את הסיכוי שהיא תישאר בשיחה במקום לברוח ממנה.
איך להגיב למשפט פוגע בלי לפגוע בחזרה.
נלמד איך לעצור את ההסלמה לפני שאת אומרת משהו שתצטערי עליו, מבלי למחוק את עצמך ומבלי להתעלם מהדרך שבה היא דיברה.
איך להישאר ברורה בלי להתרחק ממנה רגשית.
כי קרבה רגשית לא אומרת שאת מוותרת על עצמך. אפשר להיות יציבה, להגיד אמת ולהישאר אמא שנמצאת בקשר, לא במאבק.
מהו השינוי הראשון שאת יכולה לעשות כבר בבית.
תצאי ממפגש Zoom עם צעד מעשי שיעזור לך להתחיל לעצור את הדפוס הקבוע, גם אם כרגע הבת שלך אינה מוכנה ללכת לטיפול או לדבר על מה שעובר עליה.
מה תדעי לעשות אחרת אחרי מפגש Zoom?
לא עוד רשימה של עצות שמנסות לתקן אותה. ארבעה אלמנטים שיעזרו לך להבין מה קורה ביניכן, ומה לשנות בתקשורת שלך ברגע הבא.
מתי שאלה תמימה מתחילה להישמע לה כמו חקירה, גם אם הכוונה שלך טובה.
איך לעצור שנייה לפני שאת שואלת עוד שאלה, מסבירה יותר מדי או מנסה לתקן מיד.
מה אפשר לומר כדי שהיא תרגיש שיש לה מקום לדבר, בלי להרגיש שמוציאים ממנה מידע בכוח.
איך להיות ברורה ונוכחת בלי לרדוף אחריה, בלי לוותר על עצמך ובלי להיכנס לעוד מאבק.
בונוס הרשמה מוצע
לנרשמות למפגש Zoom תחכה גם מתנה מיוחדת: דף העזר “מה לומר במקום לחקור”.
דף פרקטי עם משפטים שתוכלי להשתמש בהם ברגעים שבהם את מרגישה שמשהו עובר עליה, אבל לא רוצה שעוד ניסיון להתעניין ייגמר ב”אמא, תעזבי אותי!”
כדי שלא תצטרכי לעמוד מולה ולחשוב: “אז מה אני אמורה להגיד עכשיו?”
כמה עולה להשתתף במפגש Zoom?
האמת היא שלהמשיך ככה כבר עולה לך הרבה.
עוד ארוחה משפחתית שנהרסת. עוד ערב שבו כל הבית הולך על ביצים. עוד לילה שבו את שוכבת במיטה, משחזרת את הריב וחושבת: “למה שוב הגבתי ככה?”
ובעיקר, עוד יום שבו שתיכן לומדות להיזהר זו מזו במקום להרגיש שיש לכן דרך לחזור אחת אל השנייה.
בדיוק בגלל זה החלטתי לפתוח את מפגש Zoom הזה ללא עלות. לא כי הנושא הזה קטן, אלא כי אני מאמינה שכל אמא צריכה לקבל הזדמנות לעצור, להבין מה באמת מתרחש בתוך הקשר, ולגלות שיש דרך אחרת.
ההרשמה למפגש Zoom ללא עלות
כל מה שאת צריכה לעשות עכשיו הוא להשאיר את הפרטים שלך כאן למטה. לאחר ההרשמה יישלח אלייך כל המידע לקראת השידור.
יום שלישי | 18.8.26 | שעה תושלם בהמשך | אונליין | ללא עלות
למי מפגש ה-Zoom הזה מתאים?
אם את מרגישה שאת צריכה לחשוב עשר פעמים לפני כל משפט שאת אומרת לבת שלך, ועדיין איכשהו אומרת את הדבר הלא נכון.
אם שאלה תמימה כמו “איך היה היום?” הופכת מיד ל”די לחפור”.
אם היא מדברת, צוחקת ומשתפת עם חברות, אבל בבית מסתגרת בחדר ונעלמת לתוך הטלפון.
אם את יודעת שמשהו עובר עליה, רואה את זה בפנים שלה, אבל לא מצליחה לקבל ממנה גישה למה שכואב.
אם את נעה בין ויתור מוחלט לבין התפרצות, ובשני המקרים מרגישה רע אחר כך.
אם את רוצה להיות ברורה ויציבה בלי לצעוק, בלי להשפיל, בלי לאיים ובלי לפתוח שוב את כל ההיסטוריה.
אם את מפחדת שהיא מסתירה ממך משהו, ושברגע שבו היא באמת תזדקק לעזרה היא תפנה לכל אדם בעולם חוץ ממך.
ובעיקר, אם את לא רוצה להמשיך להתגעגע לבת שלך כשהיא נמצאת בחדר הסמוך.
אמהות אחרות כבר גילו שאפשר ליצור בבית רגעים חדשים
כאן ישולב צילום אמיתי לאחר אישור וקבלת החומרים.
כאן ישולב צילום אמיתי לאחר אישור וקבלת החומרים.
כאן ישולב צילום אמיתי לאחר אישור וקבלת החומרים.
כאן ישולב צילום אמיתי לאחר אישור וקבלת החומרים.
שאלות שאולי עוברות לך עכשיו בראש
הבת שלי לא מוכנה ללכת לטיפול. מפגש Zoom עדיין יכול לעזור?
כן. השינוי בקשר לא חייב להתחיל כשהבת מסכימה ללכת לטיפול או לדבר. הוא יכול להתחיל ברגע שבו את משנה את הדרך שבה את מקשיבה, שואלת, מגיבה ונכנסת לרגעים הרגישים ביניכן.
זה אומר שאני צריכה לוותר לעצמי או למחוק את המקום שלי כאמא?
ממש לא. המטרה אינה להפוך אותך לחברה שלה או להתעלם מדיבור פוגע. במפגש Zoom נדבר על הדרך להיות ברורה, יציבה ונוכחת, בלי להיכנס למאבק שמרחיק אתכן עוד יותר.
כבר היו בינינו ריבים קשים ונאמרו מילים פוגעות. אולי מאוחר מדי?
גם קשר שכבר צבר כאב יכול להשתנות. אי אפשר למחוק משפטים שנאמרו, אבל אפשר לקחת אחריות, לתקן וליצור חוויות חדשות שבהן הבת שלך מרגישה שאתן שוב באותו צד.
האם מפגש Zoom מתאים לכל גיל ההתבגרות?
מפגש Zoom מיועד בעיקר לאמהות לבנות בגילאי 12-18. הדוגמאות והכלים יתייחסו למצבים נפוצים בגיל ההתבגרות, וניתן להתאים את העקרונות לגיל, לאופי ולמצב הייחודי של הבת שלך.
מה קורה אם לא אוכל להשתתף בשידור החי?
מפגש Zoom יתקיים בשידור חי ביום שלישי, 18.8.26. מידע לגבי הקלטה עדיין צריך אישור, ולכן לא מוצגת כאן הבטחה להקלטה.
איך נרשמים?
משאירים שם, טלפון ואימייל בטופס שבעמוד. לאחר ההרשמה יישלחו אלייך פרטי ההתחברות והמידע החשוב לקראת מפגש Zoom.
מסר אישי מיונית, מלב אל לב
אני רוצה לומר לך משהו כאמא לאמא.
אני יודעת כמה קל להסתכל על עוד דלת שנטרקה ולחשוב: “אולי אני מאבדת את הקשר איתה.”
אני יודעת כמה כואב לראות את הילדה שלך יושבת במרחק כמה מטרים ממך, ולהרגיש שהיא רחוקה אלפי קילומטרים.
ואני יודעת שגם את לא תמיד מגיבה כמו שהיית רוצה. לפעמים את צועקת. לפעמים את לוחצת. לפעמים את אומרת משפט שיוצא מתוך כאב, וברגע שהוא נאמר את כבר רוצה להחזיר אותו פנימה.
זה לא אומר שאת אמא רעה. זה אומר שאת אמא שאוהבת, דואגת ומפחדת.
אבל הפחד הזה לא חייב להמשיך לנהל את הקשר שלכן.
את לא צריכה להיות מושלמת כדי להיות מקום בטוח יותר עבורה. את צריכה להיות מוכנה לעצור, להבין מה קורה בתוך הקשר, לזהות מה מופעל בתוכך ברגע שהיא דוחה אותך, וללמוד איך להיכנס לאותו רגע בדרך אחרת.
נסי לדמיין ערב אחד בבית. את שומעת אותה צוחקת בחדר. הדלת נפתחת. והפעם החיוך שלה לא נעלם כשהיא רואה אותך.
היא מתיישבת לידך ואומרת: “אמא, קרה היום משהו, ואני לא יודעת מה לעשות.”
ואת לא צריכה לחלץ ממנה את המילים. את לא קופצת מיד עם שאלות. את לא מטיפה. את לא מתפרקת מהפחד.
את פשוט מסתכלת עליה ואומרת: “אני כאן. ספרי לי.”
והיא נשארת. לא מספרת הכול. לא בבת אחת. לא בצורה מושלמת. אבל היא נשארת.
וזה המקום שאני רוצה לעזור לכן להתחיל לבנות מחדש.
באהבה,
יונית הורן